Bloggario

Detector de Mentiras y Política

2010-10-15T20:45:00.000-07:00

En el departamento de psicologia de la U.N.A.M. han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica, uno de medicina y otro ciencias políticas.
Al comienzo de la prueba se advierte a los "conejillos" que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.

Empieza el de informatica y dice:
- Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley. - Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que... - Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.

Y el de políticas dice: - Yo pienso... - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.

POLÍTICOS TRABAJANDO
(No molestar)

Los Metodos para cazar a un León

2010-10-15T00:27:00.000-07:00

EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en
mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto
a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones,
y tu estas fuera de la jaula.
EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio
separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon.
Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como
queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.
EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la
conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri-
dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos
al espacio tridimensional. Estara indefenso.
EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable,
permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.
EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad
de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar.
EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad,
podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie
sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la
jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula.
EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y
vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a
dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede
iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta
el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequeña
como quieras.
EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda
la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente
pequeño, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y
recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse
una distancia igual a su tamaño.

You Tube, Videos Estupidos

2010-01-15T18:42:00.000-08:00

Sin comentarios...

Así, Yo También me Suicido

2009-02-11T19:07:00.000-08:00

Junto a un suicida se encontró una nota que decía lo siguiente:

-No se culpe a nadie de mi muerte. Me quité la vida porque en dos días más que viviera no se quién sería. Esta es mi historia:

Tuve dicha o desdicha de casarme con una hermosa mujer, que era viuda; ella tenía una hija, que se convirtió así en la mía. Mi padre también era viudo, y por desgracia se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi esposa fue la suegra de mi padre, mi hija se convirtió en mi madre y mi padre era al mismo tiempo mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era el abuelo de mi hermano. Con el pasar de los años mi mujer trajo al mundo un varón, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre y tío de su hijo; mi mujer era nuera de su propio hijo y yo en cambio padre de mi madre: Mi padre, mi madre y mi mujer son mis hijos; mi padre y mi mujer son mis hermanos; mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de la mujer de mi padre y además yo soy mi propio abuelo.
Por todo esto me despido del mundo, porque no sé quien soy...

Dificiles de Complacer

2009-02-06T00:08:00.000-08:00

Un grupo de mujeres jóvenes están de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice:

"Exclusivamente para mujeres".

Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel: "Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen.
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee:
"Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".
Las amigas sé ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente.
El aviso del segundo piso dice:
"Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde leen:
"Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres".
Esto les parece bien pero todavía faltan dos pisos. Así que siguen subiendo.
En el cuarto piso el aviso es sorprendente:
"Aquí todos los hombres tienen un cuerpo perfecto, son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".

Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto.
Cuando llegan al quinto, en el aviso dice:

"Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".

Perro Astuto

2009-02-01T21:17:00.001-08:00

Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.El can, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesto a comérselo.Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:"¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!"La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:"¡Pinche perro, por poco y me come a mí también!"Pero arriba de un árbol, estaba un chango que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para chismearle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:"Súbete, vamos con ese maldito perro para ver quién se come a quién".El sabueso se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el chango fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:"¡Pinche chango, ya tiene como media hora que lo mandé por otra pantera y el cabrón todavía no regresa!"

LIGANDO EN UN RESTAURANTE

2009-01-08T11:54:00.000-08:00

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.El tipo llama al mozo y le indica que lleve a la mujer una botella del vino más caro que tengan, adivinando que si la mujer acepta la botella se rendirá a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Dolares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones".

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:

"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de Dolares de mi cuenta. Pero... ¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!

P.D: Envíeme la botella de vuelta".

Si amas a alguien...

2008-12-29T21:39:00.000-08:00

"Si amas a alguien, déjalo ir;
si vuelve, es tuyo,
si no... nunca lo fue."

· Versión Pesimista:
"si amas a alguien, déjalo ir, si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo."
· Versión Optimista:
"si amas a alguien, déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volverá."
· Versión Desconfiada:
"si amas a alguien, déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió."
· Versión Impaciente:
"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía."
· Versión Paciente:
"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá."
· Versión Juguetón:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente."
· Versión Vengativa:
"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro."
· Versión del Abogado:
"si amas a alguien, déjalo ir, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge."
· Versión Estadística:
"si amas a alguien, déjalo ir, si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%."
· Versión del Psicoanalista:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco."
· Versión del Sonámbulo:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando."
· Versión del Mercadologo:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es una persona leal a su marca, si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.
· Versión Posesiva:
"si amas a alguien, no lo dejes ir."

Razonamiento Deductivo

2008-12-29T21:15:00.000-08:00

1.- Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

2.- Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
Conclusión: ¡¡Mierda !!! Soy ciego !!!

¿Matrimonio? ¡JA!

2008-12-29T20:44:00.000-08:00

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]
2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. [Proverbio Escocés]
3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]
4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]
5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán Normando]
6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva. [Anónimo]
7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. [Samuel Johhnson]
8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. [Helen Rowland]
9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]
10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]

Origen Curioso de Algunas Palabras

2008-12-20T14:14:00.000-08:00

FUCK
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
OK
Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.
PEPE
En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.
CANGURO
Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.
YUCATAN
La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.

Navidad en México

2008-12-18T18:56:00.000-08:00

En México, la Navidad es padrísima: la gente cena con su familia, todos se saludan, en los mercados venden artesanías, regalos, comida, piñatas, etc. Cierran calles aledañas para poner sus puestos.
Tomamos ponche sin alcohol preparado con frutas de la temporada (caña, naranja, lima, tejocotes, guayaba, tamarindo).
Las Posadas
La Posada es una especie de representación de lo que pasaron la Virgen y José para que les dieran posada y dar a luz al Niño Jesús.
Así que un grupo de gente va caminando de casa en casa cantando algo como esto:
"En el nombre del cielo,os pido posada..."
Hasta que llegan a la casa en que se va a dar el festín y los aceptan, empezando las piñatas, comida, musica, juegos etc.
En cualquier lugar a donde vas hay una y por tradición le toca una a cada integrante de una familia.
El origen de las posadas parece hallarse en el convento de San Agustín de Acolman, en donde los monjes agustinos aprovechaban la coincidencia de las fechas cristianas y las de los ritos de los aztecas, quienes festejaban el nacimiento de su máxima deidad, el dios Huitzilopochtli.
Las Piñatas
Otro elemento fundamental es la piñata que, junto con el canto de la letanía, los juegos tradicionales, los dulces y las bebidas propias de la época aglutinan las enseñanzas introducidas por los evangelizadores en la Nueva España en la segunda mitad del siglo XVI.
Las piñatas tienen su origen en la época colonial mexicana cuando los frailes franciscanos buscaban sustituir las fiestas paganas. La piñata representa el pecado, puesto que siempre la piñata es colorida y bonita, así se nos presenta el pecado en el mundo como algo atractivo. A la piñata hay que pegarle con un palo que significa la fuerza que Dios nos da en su evangelio para luchar contra el pecado, la persona que le pega a la piñata tiene los ojos vendados y por lo tanto debe adivinar donde está la piñata, lo cual significa que en el mundo vamos a "ciegas" contra el pecado. Al momento que se rompe la piñata, caen dulces y frutas que están dentro de ella, simbolizando los premiosy bendiciones que Dios nos da al vencer el pecado.
Los Aguinaldos
Tambien están los aguinaldos que se reparten en las posadas y tambien en Noche Buena. Se preparan con dulces de la temporada (colación), nueces, piñones, tejocotes, cacahuates y algunas veces galletas y se reparten a todos los participantes.
Arrullo del niño Jesús y peticiones 24 y 25 de diciembre
Pero lo más bonito es el 24 de diciembre, ya que la primera posada es el 16 de diciembre y la última el 24 antes de las 11:30pm. Cuando dan las 12 campanadas el 24 arrullamos al Niño Dios.
Antes de la cena de Navidad se arrulla al niño Jesús y se le cantan villancicos. Los niños tocan campanitas y se prenden luces de bengala. En ese momento, cada miembro de la familia, hace una petición, ya sea en silencio o en voz alta y posteriormente se dan los abrazos y si hay regalos también.
El siguiente dia tambien es padrísimo porque todas las familias se visitan y se cambian los respectivos platillos que les llamamos recalentados.

El Pozo del Desierto

2008-11-27T17:08:00.000-08:00

Es una leyenda antigua contada por los monjes del desierto. En los confines de Tebaida, dice la leyenda, había un pozo que apagaba la sed de todos los peregrinos que pasaban por allí. Lo más curioso de ese pozo era que el que bebía de su agua no volvía a tener sed. El problema era que nadie sabía exactamente dónde estaba el pozo.
No obstante, un día, un investigador de los archivos monásticos encontró, entre muchas cosas, un mapa antiguo que hablaba de ese pozo y lo localizaba. Sin contárselo a nadie, el investigador escondió el mapa para que nadie más supiera de su existencia y se puso a caminar, desierto adentro, a la búsqueda del pozo. Pero pasaron los días… y el hombre nunca más volvió. ¿Qué habría acontecido?
Algunos años más tarde, otro sabio encontró por azar el mapa escondido, y también él lo escondió de nuevo, y se aventuró solo a la búsqueda del deseado pozo. Pero tampoco él volvió jamás. Y una vez más la historia del pozo que apagaba la sed de todo el mundo cayó en el olvido.
Dice la leyenda que la historia se repitió varias veces, hasta que el mapa fue a caer en las manos de un pobre trabajador. Sorprendido con la novedad, en vez de esconder el mapa, habló de él a toda la gente y del pozo escondido que apagaba la sed. La novedad era tan grande que las personas no se lo creían. ¿Un pozo que apaga la sed? ¿Quién se lo va a creer?
No obstante, un pequeño grupo estudió cuidadosamente el mapa y llegó a la conclusión de que el mapa parecía autentico. Y si el mapa era verdadero, ¿por qué no podía ser verdadero el pozo? Se juntaron en un grupo y decidieron ir a la búsqueda del pozo. Se prepararon para el viaje y, un buen día, se pusieron en camino desierto adentro. El viaje fue duro y difícil, pues el sol del desierto no perdonaba. Pero como iban en grupo, se ayudaban los unos a los otros compartiendo la poca agua que llevaban.
Después de largos días de viaje, cuando el desierto parecía no tener fin, avistaron el pozo. Era verdad: el pozo no era un espejismo. Pero, ante el asombro de todos, vieron junto al pozo centenares de esqueletos humanos. Se acercaron, miraron dentro del pozo y vieron que no se habían equivocado: abajo el agua brillaba. El problema era que no tenían con que sacar el agua. Por eso, todos los que antes habían buscado el pozo solos habían muerto de sed. Entonces el grupo se sentó a reflexionar sobre cómo sacar el agua del pozo. No tenían ni cuerda ni cubo y el pozo era profundo. Entonces, con las ropas que tenían hicieron una cuerda larga, ataron en la punta un botijo y lo llevaron al fondo del pozo. Y todos pudieron beber del agua del pozo. La verdad era que, después de beber, nunca más tuvieron sed.
Cuando nosotros damos las manos, unimos las fuerzas y creamos comunidad, no hay fuente que no podamos alcanzar ni sed que no se pueda matar.

¿Qué Está Leyendo?

2008-11-19T23:14:00.000-08:00

Por Onofre Castells

Mi mirada se alza fugazmente por encima del libro para contemplar el paso del tiempo que se deja ver en estas calles de la ciudad Condal. Sólo durante unos breves instantes soy capaz de apartar la vista de las hojas que leo repetitivamente sin cesar. Hace ya mucho tiempo, más de diez años, que soy prisionero de este libro que me obliga a deambular sin pausa por estas calles de Barcelona. Nunca me detengo, no siento hambre ni sed, el cansancio físico ahora sólo es un vago recuerdo. Día tras día recorro las mismas calles, guiado por la fuerza maléfica que emana de este libro.
Mi recorrido empieza en una plaza de forma triangular, la plaza Urquinaona. Entonces desde ésta, enfilando la ronda Sant Pere, me planto en el paseo Lluís Companys. Dejo atrás las farolas modernistas que flanquean el paseo dedicado a la memoria del Presidente fusilado, y entonces, desde el paseo de Pujades, con el parque de la Ciutadella a mi izquierda, me dirijo a la calle Comerç.
Una vez en esta calle, mis pasos se dirigen de nuevo al Paseo Lluís Companys, y vuelvo por donde vine a la Plaza Urquinaona.
Día y noche, año tras año, sin interrupción realizo el mismo itinerario. Estoy preso en estas calles y sometido a los misteriosos designios del libro que me acompaña en este deambular perpetuo.
Ando y leo contra mis deseos, mi voluntad ha sido aplacada por la oscura fuerza que proviene de este libro. No puedo hablar ni gritar, ni tampoco pedir auxilio a las personas que se cruzan en mi camino. Nadie ha intentado detenerme en todo este tiempo, sólo algún turista despistado me ha dirigido la palabra para preguntarme por alguna calle o algún lugar conocido, pero me ha sido imposible responder, soy un prisionero sin derecho a hablar con nadie.
La gélida lluvia cae esta noche sobre la ciudad condal al mismo tiempo que vago bajo la mortecina luz de las farolas modernistas con mi cuerpo empapado. Y pese a esta lluvia, el libro permanece seco, cómo si estuviera protegido por una fantasmal e invisible mampara. Mi impávido rostro es golpeado por miles de gotas de agua que son empujadas por las fuertes ráfagas de viento que soplan inesperadamente desde cualquier dirección. No importa, sigo leyendo este libro sin cesar mientras continuo mi sempiterno recorrido. Y ahora, cuando vuelvo a llegar a la plaza Urquinaona, me viene a la memoria cómo empezó mi desdicha, hace ya diez años.
Por aquél entonces trabajaba en una oficina de la Ronda de Sant Pere. En mis idas y venidas de la oficina, empecé a fijarme en un tipo flaco que veía frecuentemente por la calle con un libro en la mano. El hombre con la mirada pegada al libro siempre vestía un traje oscuro y unos zapatos negros e impolutos. Pasaban los meses y no había día que fuera a trabajar y que no viera al misterioso tipo. Me parecía muy extraño y misterioso ver al tipo flaco cada día por la ronda de Sant Pere con su libro en la mano, leyéndolo sin prestar atención a su alrededor.
Fueron pasando los meses, y aquel tipo me traía de cabeza. Bajo un sol inmisericorde de Agosto, al mediodía, el hombre misterioso se cruzó conmigo cuando me dirigía a un restaurante para comer algo. Me detuve y me volví para observar al tipo flaco que se alejaba, preguntándome qué estaría leyendo. Siempre que me cruzaba con él llevaba el mismo libro de tapas rojas con título en negro; Oitcidelam. Indagué esta palabra en Internet, pero los buscadores no me devolvían ninguna referencia respecto a Oitcidelam. Realmente estaba intrigado, me preguntaba que debía estar leyendo. Cada día que pasaba se acrecentaba mi deseo de averiguarlo. Era una mañana otoñal con el cielo azul y cristalino cuando observé al tipo flaco acercarse a mí leyendo el misterioso libro.
Tragué saliva y esperé a que el hombre vestido de negro llegara a mi altura.–Buenos días, permítame una pregunta –Dije cuando ya lo tenía frente a mí.
El tipo me miró fugazmente con sus ojos oscuros e inescrutables y continuó su marcha sin decirme nada. Su mirada me impresionó, provocándome una inmensa tristeza. Me volví y corrí tras él.
–Perdone que le moleste, por curiosidad… ¿Qué está leyendo? –Pregunté cuando ya casi alcanzaba al tipo flaco en la plaza Urquinaona.
El hombre vestido de negro se detuvo y se volvió exhibiendo una sonrisa canina al mismo tiempo que me observaba con sus ojos insondables. Me quedé petrificado ante aquélla mirada y fue entonces cuando el tipo se desvaneció frente a mí mientras el libro de tapas rojas caía al suelo. Impresionado y sin saber que había sucedido, recogí el libro. Miré la tapa frontal y el título Oitcidelam desapareció lentamente al mismo tiempo que surgía un nuevo título: Maledictio. Aterrorizado ante la lectura del nuevo título, sentí una fuerza fría y brutal que me transmitía el libro que asía con mis manos. Pude observar cómo mi vestimenta había cambiado, ahora vestía cómo el tipo flaco. Quise soltar el maléfico libro, pero éste me dominó y me obligó a caminar por la ronda de Sant Pere haciéndome leer su primera hoja.
Soy prisionero de una maldición y vago por las calles de esta ciudad, día y noche. Soy un alma en pena que sólo espera liberarse de este maleficio por medio de una pregunta que alguien tiene que formularme en la plaza Urquinaona: “¿Qué está leyendo?”

El mágico suspiro

2008-11-19T22:59:00.000-08:00

Por Carmen
El sonido agudo del violonchelo, que Aleiza escuchaba, se acrecentaba a cada momento y parecía ir conforme a sus pensamientos. Aleiza se preguntaba si con un instante catastrófico como el que se escuchaba en el violonchelo podría salir la multiforme acumulación mórbida que habitaba en su cuello.
La extraña masa que sentía en sus entrañas era la aglomeración de sentimientos atrapados: estaba embrujada y su castigo era no poder pronunciar ni una sola palabra de su pena y ser incapaz de derramar lágrimas de cocodrilo, como las que acostumbraba derrochar por lo más insignificante.
Lo que provocó dicha situación fue la muerte de Oliver, su amante. Aleiza se enteró del descenso un miércoles de madrugada y al día siguiente acudió al entierro. Tenía que pasar desapercibida pero no lo consiguió Mayra, la esposa, la miró con sus ojos negros penetrantes y en ese momento poseyó todos sus pensamientos.
Desde entonces Aleiza permanecía día y noche encerrada en su cuarto. Era un cuarto simple pero lindo, en el que pasó los mejores momentos de romance con Oliver, estaba adornado con un hermoso papel tapiz blanco con acabados de tulipanes, un colchón rojo aterciopelado, un librero polvoriento y sus amadas y enormes chinchetas que tenía incrustadas en la pared del fondo del cuarto donde practicaba su papel de araña para su próxima presentación de danza.
Sólo podía pensar en deshacerse del animal que creía tener atorado en la garganta. Tenía el presentimiento de que en un instante súbito lo podía sacar. Tomó un vidrio que estaba en el suelo, cuando lo agarró el reflejo del sol la deslumbró y supo que lo que hacía era lo correcto.
Trepó chincheta tras chincheta hasta llegar al lado superior izquierdo de la pared, quedó en cuclillas entre dos chinchetas y perforó su cuello con el vidrio, chorros de sangre salían de forma precipitada y un coagulo enorme calló al suelo, retorciéndose como gusano.
Por fin en su último suspiro las compuertas del llanto se abrieron, una lagrima enorme y cristalina rodó lentamente por su mejilla y el animal postrado en el suelo también desfalleció.

2012

2008-11-08T22:20:00.000-08:00

Extraordinario descubrimiento científico nos revela el fin de los tiempos, la extinción del planeta, la muerte de todo ser vivo y medio tonto, el acabose de la televisión, el teléfono celular, los partidos de fútbol, las fiestas de cumpleaños, el rock, las chicas en vikini y sin él, y por Dios, el Internet, o sea se que ya valimos progenitora...

Investigadores de la UTCH (Universidad de Tejeringo el Chico), con tecnologías por demás vanguardistas pronostican de manera rotunda el colgar de los tenis masivo para el año 2012. El Ingeniebrio Agapito Lopéz Caste, Doctor en Ciencias biberónicas y mamelucas, informo que gracias al método científico mas riguroso, basado en la kabala diferencial e integral, fue posible dar con esta trágica noticia.
Las altas Autoridades Nacionales en la materia, no muy gustosas, ya han propuesto como candidatos al premio Novel a tan eminentes mexicanos para el año 2013.

Pues desde aquí, no me queda mas que mandarle un saludo a la mamacita de cada uno de estos desgraciados científicos de la UTCH y a ver cuando pasan por mi casa para prepararles una infusión de Toloache al 100%.

LA EDAD DE LOS PAÍSES

2008-11-07T19:06:00.000-08:00

por Hernán Casciari

'Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven'.
Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el sistema perro. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere coger con Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos; un día van a crecer.
México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.
En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas vivien con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.
Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le chupaba la pija) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué siguen naciendo países nuevos —me pregunto yo— si los que hay todavía no funcionan?

Poesía de Nezahualcóyotl

2008-11-03T17:53:00.000-08:00

¿Eres Tú Verdadero…?

¿Eres tú verdadero ( tienes raíz )?
Sólo quien todas las cosas domina,
El Dador de la vida.
¿Es esto verdad?
¿Acaso no lo es, como dicen?
¡Que nuestros corazones
no teman tormento!

Todo lo que es verdadero,
(lo que tiene raíz),
dicen que no es verdadero
(que no tiene raíz).
El Dador de la vida
Sólo se muestra arbitrario.
¡Que nuestros corazones
no tengan tormento!.

No acabaran mis flores

No acabarán mis flores,
No cesarán mis cantos.
Yo cantor los elevo,
Se reparten, se esparcen.
Aun cuando las flores
Se marchitan y amarillecen,
Serán llevadas allá,
Al interior de la casa
Del ave de plumas de oro.

Calavera Mexicana

2008-10-31T00:27:00.000-07:00

TIANGUIS DE HUESOS

Vendo baratos los huesos
Mis huesitos del montón
Mandíbulas cinco pesos
Dedos flacos a tostón

Repuestos de calaveras
Huesos limpios sin sangrar
Piernas izquierdas enteras
Hasta para cocinar

Huesos de res tres por diez
Costillas de burro a peso
Uñas de cerdo al revés
Y de regalo un pescuezo

Huesitos recién salidos
Traídos del hospital
Los esqueletos perdidos
Que no hallaron funeral

En cada compra un regalo
A todos les doy sus dientes
Si no hay de hueso de palo
Sino los de sus parientes

Se hizo sobre una piel
Y con harina de hueso
Un Tzompamtli de pastel
Cuesta cada cráneo un peso

Si no quieres verdaderas
Hay tibias de cascarón
Clavículas de maderas
Y falanges de cartón

El cóccix ya está vendido
Un fémur está en cachitos
Un esternón recosido
Y un húmero en pedacitos

Hay un cráneo abandonado
Carente de inspiración
También un cuerno afilado
De un buey por afición

Hay huesotes de aguacate
También hay de tejocote
Tengo uno de tlaconete
Y varios de Tepezcuintle

Si no lo tengo se lo hago
Sin enganche hay solución
Facilidades de pago
Pero no hay devolución

Autor: Guillermo Romero Martínez

Noche de brujas

2008-10-27T02:12:00.000-07:00

Se acerca nuestra mas entrañable celebración de noche de brujas, y es pertinente mencionar, que este año nuestra pachanga estará de lo "mas rechula de bonita", donde acudirá la crema y nata de las artes mágicas y brujeriles del mundo entero,
para muestra el botoncito precioso de la imagen, de la muy encamable Inocencia, que no tiene nada de inocente y si de buenerrima.
Ella nos modela el atuendo que lucirá esa magnifica noche, donde sea de paso, a mi me toco preparar las bebidas, que estoy seguro me quedaran de rechupete y mi adorada Inocencia, que de inocente no tiene nada, degustara con singular alegría.

Camellos matemáticos

2008-10-24T20:58:00.000-07:00

Un jefe árabe dejó en herencia 17 camellos para sus tres hijos, de modo que tenían que repartírselos del siguiente modo:
La mitad para el mayor de los tres hijos.
La tercera parte para el mediano.
La novena parte para el más pequeño de los tres.
Ante la imposibilidad de hacer el reparto de los camellos, acudieron al Cadí. Se trataba de un hombre justo, generoso y un buen matemático.
¿Cómo afrontó el Cadí la situación?
Regaló a los tres hermanos un camello de su propiedad, de modo que eran 18 el total de camellos a repartir. Así al mayor de los tres hermanos le correspondió 9 camellos, al mediano, 6 y al pequeño 2. Pero con esto sobró 1 camello, que naturalmente devolvieron al Cadí llenos de agradecimiento y admiración por su sabiduría.

Advertencias al consumidor

2008-10-19T09:57:00.000-07:00

Posibles advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta las leyes físicas.

ADVERTENCIA : Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.
ADVERTENCIA: Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas.
PRECAUCIÓN: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso.
MANIPÚLELO CON EXTREMO CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora.
AVISO AL CONSUMIDOR : A causa del "Principio de Incertidumbre", es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve.
AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar.
LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.
ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA : En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas, ocurrirá una explosión catastrófica.
ADVERTENCIA LEGAL : Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.
AVISO : Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.
ATENCIÓN : A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacío.
ADVERTENCIA : El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas allá de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar.
ADVERTENCIA: Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.
AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.
ADVERTENCIA SANITARIA : Téngase cuidado al coger este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario.
ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES : Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.
[Autores: Susan Hewitt and Edward Subitzky]

POEMAS DE NETZAHUALCOYOTL

2008-10-14T00:07:00.000-07:00

En el interior del cielo

Sólo allá en el interior del cielo Tú inventas tu palabra, ¡Dador de la vida! ¿Qué determinarás? ¿Tendrás fastidio aquí? ¿Ocultarás tu fama y tu gloria en la tierra? ¿Qué determinarás? Nadie puede ser amigo Del Dador de la vida… Amigos, águilas, tigres, ¿a dónde en verdad iremos? Mal hacemos las cosas, oh amigo. Por ello no así te aflijas, Eso nos enferma, nos causa la muerte. Esforzáos, todos tendremos que ir A la región del misterio.

No acabaran mis flores

No acabarán mis flores, No cesarán mis cantos. Yo cantor los elevo, Se reparten, se esparcen. Aun cuando las flores Se marchitan y amarillecen, Serán llevadas allá, Al interior de la casa Del ave de plumas de oro.

Damiana

2008-10-10T19:54:00.000-07:00

Marion, amante de los gatos y experta en hechizos interestelares, me asegura que no hay nada mejor que la "Damiana" para levantar el animo decaido, y para algunas otras cosas que, tambien, no se levantan ya ni con el sangoloteo de caderas de la adorable Shakira.
Por lo pronto, y no es que me haga falta, pero me encanta su sabor, me dispongo a degustar una generosa taza del buen tecito este...

Revisando

2008-10-10T14:20:00.000-07:00

algunos blogs al azar, me encontre con dos muy buenos. Me sorprendio su creatividad, sencillez y elocuencia; y me dió un envidia de aquellas que regrese a observar este pequeño blog mio, y como consolandole le dije, "no te preocupes, ya creceras, mientras tanto, alimentate sanamente". Y no es que entre mas grandote mejor, pero tenía que decirle algo para su tranquilidad. Como cuando de niño, mi Mamá decia, "comete tus espinacas para que estes bien fuerte como Popeye", y las engullia todas, aún cuando me sabian a fierro oxidado.Y no es que alimentaré a mi pequeño blog con ese tipo de hierbas para formarle mas el Ego, no, nada de eso, para él estoy preparando un menjurge con los mas exoticos ingredientes, aderesado con chispas de buen humor, por eso de las amarguras cotidianas.
Pues me voy por que el caldero ya empieza a hervir, digo, no sea la de malas y se queme mi menjurge...

Despojo

2008-10-09T16:01:00.000-07:00

En mi camino he tirado tantas cosas;
mi privado atrio,
el sillon mullido,
retazos de raso y manta.
Aún faltan cosas por tirar;
la sonrisa de Ofelia,
el llanto de Mamá,
y esta triste alma que me pesa tanto

Cometas

2008-10-09T12:10:00.000-07:00

Por Eloy Mon

El cometa surcaba sistemas planetarios, galaxias, abismos interestelares. La cometa cirros, estratos, cumulonimbos.
El cometa tenía una cola de polvo de estrellas. La cometa, de papel de colores.
Cuando se encontraron en los límites de la estratosfera, enseguida se dieron cuenta de que sólo les separaba un artículo.
Así que lo vendieron.
Y sin nada que se interpusiera entre ellos, fueron cometas.

La razón

2008-10-09T11:42:00.000-07:00

Por Reyes Adorna

Le dijeron que no había dioses, ni mitos ni ritos, ni cielos ni infiernos, ni siquiera que se fiara de su imaginación, de sus emociones o de su intuición, y mucho menos que creyera en la magia.
Y se quedó sola la razón razonando.
Y se murió de pena.
Pero no soltó ni una lágrima.

El designio

2008-10-09T11:31:00.000-07:00

Por Carlos Varela

Comencé a sospechar algo cuando yo le pregunté cuál era su signo zodiacal y ella me contestó que caníbal. Desde entonces, semana tras semana, no he hecho otra cosa que yacer bajo sus designios y desaparecer lentamente entre sus dientes.

Una historia Curiosa

2008-10-09T10:57:00.000-07:00

Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático: - Buena suerte, señor Gorsky.
Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada. Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta. Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky. Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!
Es una historia verdadera.

El Águila y el Halcón

2008-10-08T21:22:00.000-07:00

El águila y el halcón: Cuenta una vieja leyenda lakota que una vez llegó hasta la tienda del chamán más viejo de la tribu una pareja de enamorados cogidos de la mano. Toro Bravo, el más valiente y honorable de los jóvenes guerreros, y Nube Alta, la hija del jefe y una de las más hermosas mujeres de la tribu. "Nos amamos", empezó el joven. "Y nos vamos a casar", dijo ella. "Y nos queremos tanto que tenemos miedo. Queremos un hechizo, un conjuro, un talismán. Algo que nos garantice que podemos estar siempre juntos. Que nos asegure que estaremos uno al lado del otro hasta encontrar a Wakan Tanka el día de nuestra muerte. Por favor, ¿hay algo que podamos hacer". El viejo los miró y le emocionó verles tan jóvenes, tan enamorados ... "Hay algo", dijo el viejo después de una larga pausa, "pero, no sé ... es una tarea muy difícil y sacrificada". "No importa", contestaron los enamorados. "Bien", dijo el brujo, "Nube Alta, ¿ves el monte al norte de nuestro campamento?. Deberás escalarlo sola sin más armas que una red y tus manos. Y deberás cazar el halcón más hermoso y vigoroso del monte. Luego deberás traerlo aquí con vida el tercer día después de la luna llena. Y tu, Toro Bravo, deberás escalar la montaña del trueno y, cuando llegues a la cima, encontrar la más brava de todas las águilas y solamente con tus manos y una red atraparla sin herirla y traerla ante mi, viva, el mismo día que vendrá Nube Alta. ¿Comprendisteis?". La pareja asintió y el anciano hizo el gesto indicando que no tenía más que decir. Los jóvenes se miraron con ternura y después de una fugaz sonrisa, salieron a cumplir la misión encomendada, ella hacia el norte y él hacia el sur. El día establecido, frente a la tienda del Chamán, los dos jóvenes esperaban con sendas bolsas de tela que contenían las aves solicitadas. El viejo les pidió que, con mucho cuidado, las sacaran de las bolsas. Los jóvenes enamorados lo hicieron y expusieron ante la aprobación del viejo los pájaros cazados. Eran verdaderamente hermosos, sin duda lo mejor de su estirpe. "¿Volaban alto", preguntó el anciano. "Por supuesto, como lo pediste .... ¿y ahora?", preguntó el joven, "¿esperamos un sacrificio, hemos de matarlos, que hemos de hacer?". "No", dijo el viejo sabio, "hagan lo que les digo: tomad las aves y atadlas entre sí por las patas con estas tiras de cuero. Cuando lo hayáis anudado, soltadlas y que vuelen libres". El guerrero y la joven así lo hicieron. Cuando soltaron a los alados, el águila y el halcón intentaron levantar el vuelo, pero solo consiguieron revolcarse por el suelo. Unos minutos después, frustradas, las aves arremetieron a picotazos entre si hasta lastimarse. "Este es el conjuro: jamás olvidéis lo que habéis visto. Sois como un águila y un halcón: si se atan el uno al otro, aunque lo hagan por amor, no solo vivirán arrastrándose sino que, además, tarde o temprano, empezarán a hacerse daño el uno al otro. Si queréis que vuestro amor perdure, volad juntos pero jamás atados".